Pro forma-Entschuldigungen sind nicht gut, da sie ja eigentlich nicht sein müssten. Nur der Form halber eben. Leider weiß ich nicht, woran es genau liegt und ob bei euch da draußen selbiges Problem besteht. Aber die Website urbandesire.de braucht in letzter Zeit enorm lange zum Laden. Auch beim Klingsor, der auch über meinen Server bloggt, stelle ich ähnliches fest. Also entweder haben wir das gleich lahmende WordPressplugin oder der Server trödelt oder – was noch schlimmer wäre – die Internetgötter haben sich gegen uns verschworen.

Könnte ihr bitte mal einen Bericht anfertigen, wie lange es dauert bis sich bei urbandesire.de oder klingshor.de etwas tut und ihr die Werke lesen könnt. Dauert es zu lange? Dauert es euch zu lange? Wie lange darf so was eigentlich dauern?

Bestes Dank

Danke WordPress, Serendipity, Movable Type und Textpattern… für den Versuch. Danke. Sicherlich kann man darüber diskutieren, inwieweit die Stellung von Blogs neben den klassischen Medien aussieht; aussehen sollte. Ob es einfach nur eine weitere „quasiunabhängige“ Kontroll- und Kritikmöglichkeit ist. Meinetwegen ist es auch was neues und gaaanz tolles, weswegen wir seitenweise Blogartikel schreiben müssen. Mit noch ner Idee, und noch dem Vergleich und nicht zu vergessen nem Link: viademunddem.

Aber ist nicht wirklich der größere Verdienst, dass die Installation eines Blogs und das Führen desselben, wesentlich einfacher ist als statische html-Seiten zu erstellen. Somit die Leute plötzlich wahrgenommen werden können, die mit dem ganzen „Internet“ eigentlich nicht all zu viel zu tun haben, da „ins Internetschreiben“ endlich so einfach geworden ist wie Emails zu verfassen? Meinetwegen, ja.

Trotzdem gibt es einen noch viel bedeutenderen Grund dem Weblog zu danken. Die Pandemie der absolut grauenhaften und nicht genießbaren Internetseiten konnte zwar gestoppt, zumindest aber eingedämmt werden. Ich stolpere seit neustem immer seltener über diesen blinkenden, gif- als jpeg-Dateien verwendenden, unordentlichen, nicht navigierbaren, unkontrolliert aus dem Browserfenster laufenden Internetseiten. Wie zum Beispiel diese kranke absolut kranke Exemplar: www.ingenfeld.de

Ein mögliches Indiz für die Richtigkeit dieser Theorie wäre die Tatsache, dass die doch recht berühmte „endgültige Müllseite„, die ein Sammlung der verheerensten Seiten dieser Art beherbergt, vor wenigen Monaten eingestellt worden ist. Zu den Gründen für die Einstellung wurde aber nicht angegeben, dass es an Nachschub mangele (was meiner These nicht entsprechen würde), sondern einfach ein wenig die Begeisterung fehlte, diese immer gleichen, schlechten Websites zu kommentieren.

Vielleicht surfe ich halt seit knapp 3 Jahren auch nur noch in der Blogosphäre und nicht mehr im wirklichen Suddelpool des Internets, so dass mir diese seltsamen Ausgeburten immer seltener unter die Tasten kommen.

Nach einer kurzen Tiefenanalyse von Emowitzen steht es fest: Jeder kann Emowitze selber bauen. Er braucht dazu nur irgendeinen richtig schlechten Wortwitz, der auf schneiden, ritzen, schnitt, heulen, weinen, traurig sein oder Selbstmord abhebt. Hier die aktuellen Präzedenzfälle.

Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen… sollen sie doch im dunkeln heulen.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo…. dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? „Ist geritzt“
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde? Von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? Weil dann die ‚Happy Hour‘ beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos? Weingummis
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
Was ist ein Emo in einer Flasche? Wein!
Was haben Emos und Frauen gemeinsam? Beide haben Ritzen!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo? Eine Heulboje
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? Hellseher
Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
Was ist der Spitzname eines Emos? – Schlitzohr
Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? – SCHNITZel
Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? Aufschnitt!
Was kauft sich ein Emo niemals bei McDonals? Ein Happymeal.
Wie begrüßen sich zwei Emos? Na, alles geritzt?
Was ist ein Superemo? Eine Abtreibung/Eine Totgeburt.

Zum Schluss gibt es noch das EmoABC. *schnarch*

I am 75 % addicted to coffee.

(via)