Heute steht es fest. Die halbjährliche Arbeit, die in so einem großen schwarzen Buch mit silbernen Lettern auf der Front endete, scheint zumindest das Notwendigste bei den Gutachtern ausgelöst zu haben, insofern meine Zulassung zu den schriftlichen Abschlussprüfungen erfolgt ist, die dann wiederum in einem Monat beginnen.

Ignorieren wir einfach mal die Tatsache, dass ich mich und meine Umwelt in den vergangenen sechs Monaten mit Angst-Depressions-Eskapaden – aus heutiger Sicht vermutlich grundlos – fast zu Tode genervt habe, ignorieren wir die Erkenntnis, dass ich nun noch mehr Menschen hasse und konzentrieren wir uns auf die Zusammenhänge, die sich nach sechs Monaten papierener Einsamkeit ergeben haben.

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Ich hatte alles geplant. Minutiös. Das Problem war nur, dass ich bereits bei der Planerstellung wusste, dass es so eh’ nicht funktionieren würde. Zwar gab es überall – an fast allen Universitäten außer an meiner eigenen – Anleitungen und Planungsrichtlinien, wie ein solches Großprojekt angegangen werden kann. Aber irgendwie scheiterten dann doch alle daran, dass “das Schreiben einer umfangreichen Magisterarbeit  in den Leitfäden des wissenschaftlichen Arbeits gern unter dem einzigen Punkt »Rohfassung erstellen« zusammengefasst” wird. Mein Plan folgte somit dieser Vorgabe und ich schrieb in hochroten Lettern “Magisterarbeit verfassen” von September ’09 bis Januar ’10 in meinen Kalender.

Was nun in dieser rotmarkierten Zeit passierte, war das klassische “In-seinem-eigenen-Saft-schmoren”, “Sich-um-sich-selbst-drehen”, das beliebte “Bezugspunkte-zur-Realität-verlieren” und was irgendwie angenehm seltsam war: ein intellektuelles Vereinsamen. Je tiefer ich in diese seltsame Arbeit, deren Ergebnis 4/8 einer Note ausmachen wird, die nach Überreichung des Zeugnisses in der außerakademischen Realität keinen Wert hat, eindrang, desto mehr verlor ich zunächst den Kontakt zu dem, was man Umfeld nennt und schließlich zu mir selbst.

Denn es war eine Mechanik, die plötzlich existierte. Jeder Morgen lief gleich ab. Die Zeiten zwischen Nachtausklang und Arbeitseintritt variierten kaum. Das Ergebnis ist nun, dass ich die einzelnen Tag nicht unterscheiden kann. Alles fühlt sich an wie der gleiche graue Nebel. Die unzähligen Zigarettenpausen sind identisch, die Ängste und aufflammenden Panikattacken und die kurzen Phasen des Hochgefühls, wenn ein Absatz mal besonderes gefallen hat oder ein Mitleser der Arbeit ein gütiges Urteil fällt verkommen zu einem einzigen grauen Masse der Gleichmäßigkeit des Schreckens. Ich fror meine sozialen Kontakte nicht ein, hatte aber selbst das Gefühl in der Interaktion mit ihnen nicht auf sie richten zu können. Ständig standen Fragen im geistigen Raum, die eine Restrealität erzeugte, welche ich meinen sozialen Kontakten übergab, aber in dem Wissen darum, dass es nicht ausreichte um wirklich zu menscheln. Facebook wurde mein Freund. Es war das soziale Umfeld in Dosen. Konsumierbar und auch wie ein Wasserhahn abdrehbar. Und so war es leichter die in mir schwappenden Fragen wie: “Wie lange brauch’ ich für jenes?”; “Habe ich das schon gelesen?”; “Trifft es den Punkt?” … also all diese schizoiden Fragen eines Menschen, der an einem Problem herumdoktert, das außer ihm vielleicht noch zwei drei Menschen auf diesem gottverlassenen Planeten interessiert¹, zu ignorieren und im Rahmen der blauen Social-Anwendung lebensecht zu bleiben.

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Schlimmer war jedoch – und dies bleibt trotz alle Monotonie separiert – der Kampf mit sich selbst. Ab einem gewissen Punkt war das Kompetenzlevel des Umfelds überschritten und ich war allein. Allein mit der Frage “Kann man das so schreiben?”; “Nimmt man mich damit noch ernst?”; “Klingt das wissenschaftlich?”; “Ist das richtig?”; “Gibt es überhaupt ein richtig?”. Diese akademische Einsamkeit korrelierte beständig mit Versagensängsten, die an manchen Tagen eine Nacht mit mir zum Höllenritt oder auch meinen Fingern einen blutigen Hautverlust zu Teil werden ließen. Ab einem gewissen Zeitpunkt – ich denke trotz allem Grau(s), dass es ab Mitte Januar ’10 gewesen sein muss – war das Schreiben der Arbeit eigentlich nicht ein Problem der Wissenschaftlichkeit oder des Wissens selbst², sondern vielmehr ein Kampf mit mir selbst. Indem ich feststellte, der einzige zu sein, dem das Thema wirklich etwas sagte und irgendwie wirklich etwas bedeutete, verlor ich das, was ich in meinem Leben immer brauchte: Absicherung; jemand der mir die Bestätigung gibt: “Ja! Das ist richtig.” Die Menschen, die ich um Hilfe bat, so sehr sie sich auch mühten, konnten mir nie ganz die Sicherheit beschaffen, nach der ich gierte, sondern nur die am schlimmsten blutigen Stellen verbinden. Aber gottseidank taten sie es. So ein Blut ist ja auch endlich.

In diesem Bilde kroch der letzte Monat in atemberaubender Geschwindigkeit vorbei. Und ich musste – nachdem mein nicht geplanter Plan bis auf den letzten Tag fast hervorragend aufging – schon wieder feststellen, ein halbes Jahr Älter geworden zu sein, ohne dass ich eine merkliche Verschlechterung meiner physischen Konstitution konstatieren konnte³.

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Trotz einiger Hindernisse und dem seltsamen Gefühl, es dann trotz aller Zweifel geschafft zu haben, dieses Ding rechtzeitig in eine Druckerei zu bringen, nichts Wesentliches vergessen zu haben und gegen eine Unterschrift drei von diesen schwarzen Büchern mit ihrer henochischen Sprache an das entsprechende Amt regel- und gesetzeskonform vertickt zu haben, ärgere ich mich. Denn tausende von Studenten, Doktoranden und sonst wer schreiben umfangreiche Arbeiten, Tausende erleben dieselbe Mühsal, ohne dabei am Ende die Notwendigkeit zu sehen, wimmernde Blogeinträge zu verfassen. Es ist mir fast schon peinlich, diese akademische Lappalie so auszudehnen, aber vermutlich gehört es zu irgendeiner seltsam gearteten Reife, die über einen kommt, diesen noch viel seltsameren Wesenszug am eigenen Ich zu akzeptieren.

Ab heute ist urbandesire wohl wieder da.⁴

1. Ich sehe dies als Normalfall der akademischen Themenwahl auf geisteswissenschaftlichem Gebiet an, was einiges aussagt
2. schließlich waren zu diesem Zeitpunkt mit über 80 Seiten über 70 Prozent der Arbeit getan
3. solche Sätze sind schreckliche Überbleibsel einer unsicheren akademischen Ausdrucksweise und Kernelement meiner Stilistik
4. Ich mag jetzt übrigens Fußnoten (pdf, 68kb) und griechische Zeichen

Stehe abseits nun jetzt mit geschlossenem Aug
Wann er tönen endlich wieder Lieder, welche
Es vermögen, die zu strafen, die  wert es sind
Wann erhebt sich wieder jene Faust, des Toten
Totgesagtem
Er soll auferstehen, er soll aufsteigen, schöner als zuvor
Uns leiten, Licht verdunkeln und Licht geben

Stehe abseits nun, blicke mutig aufwärts
Strenge Augen an um dies zu sehen.
Bitte zeig dich du alter Geist… bitte hilf uns
In dieser schweren Stunde, zerkaue die Seile
Die uns hielten sind verblasst durch die Idee
Deines Angesichts in unserem Herzen
Zeig dich uns

Auf alten Kräften berufend stehen wir auf so
Erzittert vor uns und unserer Wut
Ihr habt uns alles genommen und seid hinfort
Niemand kann euch fangen, meint ihr tönend
Doch nicht gesehen wir, beachtet
Wir halten euch fest, teeren euer Gefühl
Beenden euer Leiden, euer jämmerliches
Dasein durch das Zeigen keiner Fehler

Ich werdet das erleiden, was  euch gebührt
Und uns zugeführt wurde, eure Sessel sind zerkaut
Eurer Tabak schnell und zügig aufgeraucht
Es ist vorbei, ihr werdet sehen und kein Retter
Wird euch leiden sehen und eingreifen wie
Es Moral gebührt, den Moral habt ihr mit allen
Uns angetan’en Dingen verschnürt.

Manchmal kommt die Arbeit ins Stocken. Bei mir ist das oft so, wenn ich neue Kapitel oder thematisch deutlich neue Abschnitte beginnen muss. Einerseits gibt es da einen gewissen Stolz auf das Vollbrachte. Das Geschriebene liegt dann seitenweise vor mir und wenn ich nochmals beim Lesen durch die Argumentation hangele, entdecke ich den ein oder anderen Fehler, doch im Groben bin ich meist vor, dass Gewollte umgesetzt zu haben.

Doch dann kommt der neue Abschnitt. Und der ganze Bradel an Angelesenem und Gedachtem liegt irgendwie chaotisch und in Decken gehüllt vor mir. Tagelang nehme ich mir vor, es endlich beginnen zu lassen. Doch dann steht am Abend wieder nur die Überschrift, die das Unternehmen lediglich beschreibt, und der Cursor tanzt weiterhin monoton vor sich hin.

Irgendwann rafft es sich dann. Irgendwann schlägt etwas um, etwas elektrisiert und urplötzlich entstehen Wörter, Sätze, Zeilen, ja manchmal ganze Seiten und der Bann scheint gebrochen. Doch regelmäßig stecke ich in dieser lähmenden Leere. Die einzige Möglichkeit ist nur, dass es irgendwie doch ein Ziel gibt…. dass dieser nächste Abschnitt auf dieser Seite uns dann doch noch etwas Nutzvolles erzählen will.

Wenn ich diesen Gedanke nun einmal global aufsspanne und meinen Studienabschluss als einen Abschnitt betrachte, macht es mir ein wenig Angst, dass für den nächsten Abschnitt – das Postakademische – offenbar kein Ziel exisitert. Nichts konkretes. Nichts Nennenswertes. Klar… ungefähr kann ich bestimmen, dass ich nicht am Brustkasten von Vater Staat hängen will und auch nicht von Busen Mutter Natur leben will. Doch besorgt mich im Ärger der Gegenwart, das Ungewisse der Zukunft. So einfach ziellos sein, ist nicht schön.

(via FII) ]]> http://www.urbandesire.de/2009/12/16/herzlosziellos/feed/ 0 http://www.urbandesire.de/2009/11/06/leuchtturmwarter/ http://www.urbandesire.de/2009/11/06/leuchtturmwarter/#comments Fri, 06 Nov 2009 09:17:42 +0000 urbandesire http://www.urbandesire.de/?p=1921 Keine Ahnung, woher das kommt.

Seine Hände suchten im Spülbecken nach Besteck, erfühlten aber nur das angewärmte Metall der Edelstahlspüle. Er gab es auf. Hatte er wirklich alle Löffel, Messer und Gabel aufgewaschen? Er ließ das Wasser aus dem Becken. Und da fand sich doch noch ein kleiner vergessener Plastiklöffel. Er wusch ihn unter den Wasserstrahl ab und legte ihn zu den anderen auf das Handtuch.

Er war der letzte und einzige. Er war es. Er war der letzte Leuchtturmwärter auf der Welt. Alleingelassen im Meer. Weit und breit kein Land, kein Stein und keine Seele mit der man sich unterhalten könnte. Früher gab es immer eine Zwei-Mann-Besatzung für einen Leuchtturm, damit man abends Schach spielen konnte. Heute aber ist man allein, weil eigentlich eine Maschine diese Aufgabe ersetzten und komplett erfüllen sollte, aber an diesem letzten Leuchtturm die Arbeits- und Pflichterfüllungswut der Maschinen halt gemacht hat.

Der Leuchtturmwärter konnte sich noch erinnern, wie er früher immer die Leuchttürme angesehen hat. Egal ob nachts oder tags, bei Regen, Wind, Eis, Sturm… immer waren sie da, immer leuchteten sie ihr Signal in die unglaublichen weiten des Meeres.

Der Leuchtturm stand auf einem kleinen Felsen inmitten des Nordmeers. Um ihn herum kreisförmig bildeten sich die Schaumkronen. Geschützt durch einen Wall des Todes dachte der alte Leuchtturmwärter. Kein großes Schiff kann diesen letzten bemannten Felsen im Meer erreichen. Keine wollte ihn auch erreichen. Obwohl sich jeder an dem Leuchtturm orientiert und diesem dankte, wollte dem Leuchtturm keiner zu Nahe zu kommen. Der alte Leuchtturmwärter stand an einem der Gucklöcher des Turmes und betrachtete die unruhige See. Wild, war sie. Aufgeschäumt und aufgepeitscht durch den Wind und die unruhigen Seelen stürmte es da draußen so dahin. Er stieg die Treppe zu seinem Arbeitszimmer hinauf. Hinter einer Glastür stand sein schwerer hölzerner Schreibtisch auf dem Karten der See und des Festlandes verstreut lagen. An den Wänden hingen Bilder von dem Leuchtturm und Schiffen und allerlei anderen Seemannszeug. Der Leuchtturmwärter setzte sich schnaufend und erschöpft vom Treppenaufstieg hinter seinen Schreibtisch, knipste mit zwei Fingern die Tischbeleuchtung an und begann mehr oder weniger vertieft die Karten zu studieren. Obwohl er jeden Winkel dieses Meeres in- und auswendig kannte, sah er es als seine berufliche Pflicht an sein Gedächtnis niemals zu unterfordern. Deshalb setzte er seinen Kopf jeden Abend diesem Training aus. Das Surren des Generators holte ihn wieder und wieder aus den Gedanken. Nachts wenn er schlief, zeigte das Surren ihm, dass sich die Lampe des alten Leuchtturms noch bewegt und eventuell nicht vorbereitete Schiffe ihre Orientierung nicht verlieren. Aber wenn er wach war, zermarterte dieses Geräusch sein Gehirn.

All Abendlich ging er zum Funkgerät und wartete darauf, dass sich das Festland meldete und ihm am Leben erhielt.

Die Tage, wie auch die Nächte waren sehr einsam für den alten Leuchtturmwärter. Am Tage reinigte er die Scheiben des Turmes und beobachtete die See, dies konnte er stundenlang tun. Einfach auf die Wellen starren und ihre unendliche Vielfalt genießen. Manchmal wünschte er sich, dass ihn eine Welle wegtragen würde. Sie sollte ihn packen und an sich reißen. Einfach verschleppen, nie wieder kommen. Er würde nie wieder alleine sein. Die Wellen würden um ihn herum bleiben…als Freunde bis in den Tod.

Des Nachts schlief der alte Leuchtturmwärter. Unruhig, wie seine See. Wie seine Wellen.

Bevor er sich in die Leuchtturmkoje zum Schlafen legte, zündete sich manchmal  eine Pfeife an, stieg zwei Etagen höher und ging auf die Plattform. Er sah bewusst dem Signallicht nicht in die Augen, denn ansonsten würde es Minuten dauern, bis er wieder ohne kleine bunte Punkte sehen könnte. Er paffte an seiner frisch gestopften Pfeife und starrte in die See. Weit und breit keine Ablösung in Sicht, dachte er.

Eigentlich wollte er gar nicht weg. Die Einsamkeit war ihm auf seltsame Weise zum Freund geworden. Zu einem Freund, der vorher größter Feind war, den man versuchte mit allen Mitteln zu bekämpfen und merkte, dass der einzige Weg ihn zu besiegen, nur die Freundschaft ist und schließlich durch diese selbst erzeugte Sympathie die Feindschaft komplett begraben wurde.

Doch auf einmal sah er ein Licht am Horizont. Zwischen den dunklen Wellen und dem schwarzen Himmel tauchte ein beständig scheinendes Licht auf. Der Leuchtturmwärter rannte hinunter zu seinem mit Karten überladenen Tisch und kramte ein Buch hervor. Es war kein Schiff gemeldet für diese Nacht. Hoffentlich wissen die Männer da draußen was ihnen hier blüht. Eine raue See, Felsen und ein viel zu geringer Tiefgang für das Schiff.

Der alte Leuchtturmwärter stieg wieder eine Etage hinauf zum Betriebsraum. Hoffentlich macht der Generator nicht schlapp. Hoffentlich geht die Lampe nicht kaputt. Eine Reparatur wurde nachts Stunden dauern. Das Schiff würde kentern und… Er wagte sich gar nicht vorzustellen, was da passieren könnte. Er griff zu seinem Fernglas und beobachtete weiter das kleine weiße Licht, was da irgendwo zwischen Horizont und Wasser fahren musste unbeirrbar dem Ziel entgegen. Der alte Leuchtturmwärter versuchte ruhig zu bleiben und die Prozesse mit seiner gewohnten Routine ablaufen zu lassen. Es beunruhigte ihn, dass das Licht immer näher kam.

Er ging wieder zurück in sein Arbeitszimmer und nahm einen tiefen Schluck aus seiner Kaffeetasse. Er beobachtete das Licht oder Schiff weiter durch ein Guckloch, es schien immer näher zu kommen.

Plötzlich flackerte das Licht und das Surren des Generators verstummte. Der alte  Leuchtturmwärter zuckte auf. Schnell schrieb er in sein Dienstbuch, die Ankunft eines Schiffes um 2:05 und den Ausfall des Generators zum Betrieb des Signallichtes um 2:17. Der Leuchtturmwärter rannte hinunter in einen kleinen Raum, ergriff seinen Werkzeugkoffer und versuchte nun im Betriebsraum den vermutlich nicht richtig defekten Generator wieder zum Laufen zu bringen. Er schraubte die Verdeckklappe ab und überprüfte die Kontakte. Es schien alles in Ordnung zu sein. Er rannte abermals in den Abstellraum um den Spannungsmesser zu holen. Wie konnte dies nur passieren? Welcher Gott trieb dieses Schiff hierher an diesen düsteren Ort. Welcher wahnsinnige traute sich bei dieser See in das Meer? Jeder ist verrückt der bei diesem peitschenden Stürm nicht in eine n schützenden Hafen fährt oder diese Flut umfährt.

Er stürzte.

Einige Wochen später erreichte das erste Patrouillenschiff den Leuchtturm. Das Signallicht leuchtete bereits aus der Ferne wie eh und je. Das Schiff sollte erkunden was mit dem alten Leuchtturmwärter geschehen sei, da dieser seit einiger Zeit keine Rückmeldung mehr gab.

Man fand ihn Tod und allein auf den Treppenstufen… das Signallicht brannte. Allein.

Ich bin jetzt 25 Jahre alt. So ist das also.

Wenn ich versuche die Höhepunkte der letzten Tage zusammenzuzählen, dann bereitet mir dies nur wenig Mühe. Viele Höhepunkte gab es nicht. Vielleicht die Abschattung. Ja, ich habe einen Schatten. Eine Randabschattung. Den Fotografen unter uns ist dieses Phänomen vermutlich als Vignettierung bekannt. Und zum Teil wird es aufgrund des spannenden und dynamischen Effektes – bekannt durch die Lomographen – geliebt oder auch gehasst, da Bildbereiche plötzlich zu dunkel sind und aufgehellt und ausgeglichen werden müssen. Wie dem auch sei. Ich habe eine Randabschattung… Rechtes Augen, oben rechts, 30% … was auch immer.

Anscheinend ist die Netzhaut aber noch intakt. Es handelt sich um ein “vorübergehendes Symptom“. Nach dieser Diagnose, die einer nicht enden wollenden Anamnese folgte, stellte ich die Frage nach einer Prognose. Da ich aber Kassenpatient bin, reicht das vermutlich nur für die Diagnose. Abwarten und wenn es schlimmer wird oder gar nicht weggeht, wiederkommen. Ach so.

Also ich denke jetzt, dass ich blind werde. Ich bin mir sicher. Ich werde eines wunderschönen Wintermorgens aufwachen und nichts sehen, kein schwarz, kein grau. Ich habe einfach jegliche Vorstellung für Licht und Farbe verloren. So taste ich mich dann durch den Tag, der dann gleich wieder Nacht ist und eigentlich genauso auch gar nichts mehr.

Wäre ich doch nur Privatpatient…

Damals tat mir das noch weh. Vor allem wenn Kommentare folgten, die von Unkenntnis in die eigenen (natürlichen) Vorteile zeugten. Aber nach all den Tritten der letzten Monate scheinen sich so kleine Rückschläge auch nicht mehr so schlimm anzufühlen. Im Prinzip – so paradox das jetzt auch klingen mag – bin ich über einige Rückschläge ganz froh. Über diejenigen, die potentiell die eigene Existenz gefährden natürlich nicht. Da wären z.B. ein latentes Gefühlschaos in den letzten zwei Jahren zu vermelden. Aus heutiger Sicht betrachtet, waren einige Tage die Hölle. Ich kann heute zwar irgendwie nicht mehr sagen, warum, weil ich die Gründe selbst nicht mehr zu benennen mag, aber es bleibt so ein modriger Geschmack zurück mit dem man scheinbar die eigene Seele eingerieben hat. Es war immer so ein hin und her. Soll man es noch mal probieren oder lässt man es bleiben, weil Universen einfach brutal auseinanderstreben? Ich war zeitweise sehr unsicher und entfernt von jeglichem Kurs. Ich strauchelte durch die Nächte, fand mich in den Armen so mancher, aber war stets zu nah am Abgrund.

Es macht einen schon fast wahnsinnig, wie viel klärende Gespräche man ansetzt oder wieviel Emails endlich beiden Personen die Wirklichkeit vor Augen halten sollte. Es war fast schon inflationär. Und im Endeffekt dreht man sich nur auf einem Punkt immer tiefer in das Wissen, dass letztendlich nur abgewunken werden kann. Zeitweise macht mich das schon traurig. Aber ich habe schon so oft die Nähe zu Menschen verloren und bin im Prinzip stets verblieben mit mir selbst. Es geht also. Alleine sein. Und doch wünscht man es nicht. Das Nicht-alleine-sein-Wollen wurde ja auch schon fast inflationär in diversen Texten besprochen.

Es ist gut zu wissen, dass es anderen gut geht. Glaubt man denn den Worten. Und es ist gut zu wissen, dass man selbst auch als okay durchgeht.

Es ist ein seltsames Gefühl im eigenen Blog eingeschränkt zu sein. Ich kann nicht das schreiben, was ich will. Und es ist nicht nur die Sorge, wer mitliest, sondern auch die Sorge, dass man schließlich selbst mitliest. Jedes Mal, wenn ich diesen gruseligen “Veröffentlichen”-Button betätige und so einen Texten freigebe – eigentlich nur für archive.org und die Tatsache, dass mein künftiger Arbeitgeber einen Grund mehr hat mich zu kündigen – , fühle ich mich so benutzt. Einfach dreckig und ausgespuckt. Bei so vielen Dingen herrscht eine innere Zensur. Es fehlt einfach das Vertrauen in die Öffentlichkeit. Und auch das Vertrauen in sich selbst. So bin ich anscheinend weiter auf der Suche nach dem richtigen Text, aber vor allem nach dem richtigen Inhalt, der auch dem hierigen Leser mal etwas sagt und nicht er beim Lesen nicht ständig an der Unverständlichkeit zerbricht.

Naja, ein Anfang ist gemacht.

Spürst du ihn? Den leeren Raum? Spürst du den Raum zwischen uns. Die kleine dunkle Leere, die da zwischen uns herrscht, die da herrschen muss. Pressen wir die Lippen auf einander, ist da diese kleine dunkle Kuhle. Drücken wir die Hände zusammen, ist da dieser Schatten. Er droht alles in sich hineinzuziehen. Mich und dich. Atome aufeinandergepresst unfähig sich jemals zu vereinen. Wo soll das noch hinführen? Tiefer. Weiter. Ich will ihn nicht – diesen leeren Raum zwischer unserer Haut.

Doch es hat irgendwie keinen Sinn.

Die Geruchssektion ist nicht so gut bestückt. Darüber ist ein Regalboden mit CDs. Oh, Gott Musik. Der Regalboden hat schon leicht Kratzspuren, weil die Hüllen so oft umsortiert wurden. Ich kann mich nie entscheiden, ob einer alphabethischen Reihenfolge oder einer biographischen Folgen soll. Erster hat natürlich den Vorteil einer besseren Auffindbarkeit des Lebenssoundtracks, letztere ist authentischer. Stimmt… über diesen Song lernte ich diesen oder jenen kennen und lieben. Somit wird hier regelmäßig umgeräumt, doch der Bestand bleibt eigentlich. Es sind Alben aus guten Tagen dabei. Tagen, an denen vermutlich die Sonne schien oder das Wetter in seiner Gänze egal war. Man hatte seine Hand auf dem Bauch des anderen und es war gut noch mal eine Stunde an der Luft zu sein. Dann gibt es aber auch die sich häufende Sektion von Platten, die … naja sagen wir es mal so weniger guten Gefühlen Pate standen. Unglaublich wie viel und gleichzeitig wie wenig es dann doch wieder ist. Fasse ich diese zerkratzen CDs an, kommen mit kalte Abende an meinem Schreibtisch in den Sinn. Ich starrte auf die Schreibtischplatte und fuhr mit den Fingern die tiefen Schluchten und Risse meines Herzens nach. Tagelang saß ich vermutlich so und das Sonnenlicht vermochte es nicht den Raum zu erhellen. Aus einem Gemisch aus Kaffee und Zigaretten formte ich mir Träume, die mich die ganze Nacht wach hielten und mich bewegungslos gen morgen ritten ließen. Die traurigen Melodien versetzt mit noch schrecklicheren Textzeilen und immer wieder because we are separate … sind zu einer wesentlichen Substanz meines Herzens geworden. Niemand wird das je verstehen. Niemand kann das auch verstehen. In aller Verlogenheit glaubt der Betrachter dieses Regal irgendetwas von all dem nachvollziehen zu können und will sich dabei nicht eingestehen, dass seine verständnissvolle Tiefe mit einem oberflächlichen Selbstbemitleidung umrandet ist, die zwar Tränen ausspuckt, aber eben aus den falschen Gründen.

Nichts ist also schlimmer als wenn diese Lieder versehentlich noch einmal im Musikabspielgerät landen und die ersten Takte bereits solch’ einen Sog entwickeln, der einen, egal in welcher Situation man gerade steckt, tief in die Dunkelheit presst… Gehen wird deshalb weiter. Regalbodennummer drei ist zweigeteilt. Zum einen befinden sich hier Bücher. Ja. Literatur, die verantwortlich ist, dass ein man etwas kollektives empfindet. Ja und dann ist ja noch das mit der Axt und dem Meer in uns usw. Okay alles Komponenten, die diese Bücher haben. Aber ihre wichtigste Eigenschaft ist, dass ich sie nicht mehr lesen kann. Es reicht schon der erste Satz und ich stehe diesem Buch nicht mehr neutral gegenüber und möchte es an liebsten mit hassvollen Stoßgebeten einem glimmenden Feuer übergeben. Der andere Teil dieses Regalbodens ist bestückt mit Fundsachen aus dem Bereich “Scheiße, die passieren musste und nicht zu verhindern war…” Da liegt zum Beispiel die erste Zigarettenschachtel, die unter neuen Vorzeichen geraucht wurde. Also nicht mehr als Spaß und Zeitvertreib, sondern konsquenter Bedürftigkeit und anhängender Sucht. Oder auch ein kleines Plastiktütchen. Darin befindet sich das Ergebnis meines Versuches die ganzen ernstgemeinten Worthülsen zahlreicher SMS zu konservieren. Ich weiß nicht, ob es mir gelungen ist. Das Regal ist an dieser Stelle ziemlich vollgepackt. Alle Exponate des Leidens erscheinen dabei gleichzeitig als solche der Leere. Ich habe mir nicht die Mühe gemacht, sie zu beschriften. Im gemeinsamem Kontext sagen sie dem Betrachter genug.

Darüber habe ich an der Regalrückwand Fotografien angebracht. Eigentlich hatte ich sie angebracht. Sie sind verschwunden. Zunächst hatte ich sie nur umgdreht. Aber ich mochte nicht mehr auf diese weißen Flächen starren, die mir nie das Gefühl gaben, weitermachen zu können. Immer blieb mein Blick kleben und dachte an die andere Seite. Schließlich entschied ich mich in einer stark alkoholisierten Nacht die Bilder zu entfernen und sie in eine Schublade zu schieben. Beim Wegpacken fiel mir auf, dass sie bereits ganz verblichen waren. Sie wollten mir nichts mehr sagen. Hatten sie doch schon so lange weh getan und symbolisierten sich doch auch irgendwie den Urgrund dieses Schrankes selbst. Somit ist dieses Regalboden leer. Eigentlich wie ich. Relikte können mein Leben nicht erfüllen. Ich bin leer. Nicht absichtlich, eher leer gespielt.

Keiner der beteiligten wird das je verwinden können. Dafür gibt es diese Relikte. Doch ihre bloße Anwesenheit soll mich nicht länger am Fortbestand hindern. Genug Existenz wurde durch den falschen Glauben an Relikte zerstört. Der Wille war nie da dafür, es kam einfach zum Vergessen. Aber dann doch nie ganz.